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晚上表姐和表姐夫吵架,听了半天原来是因为小侄女的作业写不好让表姐夫教,表姐夫教不好,让表姐,表姐看了一会儿也没懂!
想到他俩一个小学四年级毕业,一个小学三年级毕业!我觉得我这个初二毕业的可以大显身手了,过了五分钟,我毅然决然的拿起了手机,点开了度娘……
一早,老妈递给楼主一个包子,让楼主去溜大金毛……金毛眼巴巴的看着楼主吃完肉包子,直接奔向路边的一个水坑(修路跑水),跳了进去……在坑里打滚撒欢弄了一身泥水……
楼主正蹲在坑边笑,只见这货冲上来,一下子扑到楼主身上……
嫂子以前长得很苗条,也很漂亮,老哥追她那会使出十八般武艺,最后终于用美食征服了她的心。
当时不知道有多骄傲。
现在看着像个球一样的嫂子,
老哥感慨,当初就应该去养猪,自己定是一把好手,现在肯定已经发财致富了……
夜宵摊上同学小聚,酒过三巡,一同学开始豪言:不是我吹牛,在南区这一片地儿我横着走,没人敢惹!
班花不紧不慢地说了句:是吗?你去那里面横着走一圈试试看。
顺着班花手指方向看去,有三个大字:女厕所。
昨天我们宿舍的取暖器因为长时间通电着火了,我们几个舍友喊着快快,把闸拉掉,只见一个逗比迅速下床,一气呵成把灯关了,然后就剩下我们三个在黑夜里看着取暖器烧坏了……坏了
男人女人的不同,已婚男士肯定深有体会。就说刚才,听说要出门,媳妇又是换好看的衣服,研究搭配,又是化妆,折腾了一个小时。

而我就简单多了,只是换了双袜子。
读初一的儿子疑似早恋,老师让我去学校一趟。女生的妈妈也来了,怒气冲冲的。感觉有点面熟,仔细一看,原来是朋友圈里一个做水果的微友。

重点是她也认出了我,经过半个多小时紧张的沟通后,我当场成功提交了700多块钱的水果订单!
楼主和同事刚到新的工地报道。我出去办事,他在收拾行李。
我回来以后,他把我的几件衣服给晒外边了。
我对他说:你怎么把我的衣服晒外边了?
他回答道:今天先晒晒你的,看看这的人手 脚 干 净不,没事的话,明天我就洗衣服。
跟对象一起躺床上。
我:你脚怎么这么臭
他闻了闻:不臭啊
我:那就怪了,我的也不臭啊!哪来的臭味。说着把脚向他鼻子伸了过去。
这货竟然很天真的凑过来闻。
熏死人用偿命不?
有一哥们儿养了五只狗,从来不遛狗,有一天突发奇想,五只狗一起出来遛,狗狗大开眼界,哥们儿五条狗链都栓不住了,那狗儿拉得哥们儿满地打滚,原因是看见路口处有一只小花狗!!!……
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